Si estás cansado de tu look de siempre y quieres dar un giro completo a tu forma de vestir y de vivir la vida, hoy te queremos ayudar explicándote los pasos a seguir para convertirte en un heavy de renombre sin hacer el ridículo.
Por medio de esta pequeña guía, os explicaremos paso a paso todos los elementos necesarios y que todo buen heavy debe tener en cuenta para no llamar la atención en este mundo.
CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, a ser posible con alguna calavera
b) una gorra de Iron Maiden. Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocidas.
2.- Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo más cercano y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da). Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, si no corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los que vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te dé la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo). Yo te recomiendo personalmente las Paredes, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas. Si llevan espuelas ya puede ser la rehostia.
3.- ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿No? No me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué va el rollo)
- ”Joey de Maio es el mejor bajista del mundo”
- ”Eric Adams es el mejor cantante del mundo”
- ”Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo”
- ”Scott Columbus es el mejor batería del mundo”
- “En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars”
- ”Metallica son unos vendidos”
- ”Kirk Hammet es gay”
- ”Lars Ulrich es gay”
- ”James Hetfield es gay”
- ”Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica”
- ”Rosendo es guay”
- ”Barón Rojo me ponen mogollón”
- ”Nunca me voy a cortar el pelo”
- ”Yo solo privo calimocho” (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)
- ………..
6.- Situaciones / acciones
– Situación: Esta sonando el Still loving you de los Scorpions
– Acción: levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano. Si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano.
– Situación: Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
– Acción: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes: “jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”. Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
– Situación: Suena Metallica “Master of puppets”
– Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir “MASTER”
– Situación: Un punki te pide fuego
– Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas “METALLICA!!!!”
– Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
– Acción: corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así
CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL HAEVY
-Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil, maricón. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora punta cuando esta petado de gente con ese agradable olor a sudor que hay) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor.
– Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Qué haces leyendo el Vale?
– La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son y qué música hacen.
– Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
– Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estúpido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos.
Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy heavy.
Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water : heavy sencilla a la vez ¿que más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper,…
- Master of puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega…
